“我劝你,别轻易恋爱”
# 作者简介
林沐子 一个热爱文学艺术的法学生,喜欢读书码字刷美剧,偶尔打球跑步。珊姐是我见过恋爱经验最丰富的女生,从高中开始,她身边的男朋友就在不停地换。
那时候我很羡慕她,觉得她是一个敢爱敢恨的人,总能爱的这么潇洒,分手的时候也是干脆果断。
而我从来都缺少像她那样的魄力。
我问她,为什么总能这么容易恋爱,她说:看准了就要下手嘛。
我又问他,那你和现任男友是怎么认识的?她笑着说,就是在朋友生日聚会上认识的,聚会结束后就在一起了。
我很疑惑还有些不安,不停的问自己三小时的相识真的能够在一起吗?
后来我才了解到,不单单是这个男友,她和以前的男朋友也都是“闪恋”。
当我了解了她的故事,觉得爱情不过如此,也动了想要找男朋友的心,那段时间好像什么都不重要,一切都要排到找男朋友后面。
糟糕的是,我把找男朋友当成一项事业来做,急不可耐。
后来我的确恋爱了,我们经由朋友介绍认识,一起出去玩了一天,他很帅,对我很好,我们就在一起了。
一切都是自然而然,其实爱上一个人也就是这么简单————有颜值,对你好。
但爱一个人和两个人在一起完全是两码事。
爱一个人可以是单项奔赴,两个人在一起必须是双向互动。
在一起之后,我们努力寻找共同的话题,我跟他讲书籍,他说自己没看过,他跟我讲车的类型,狗的种类,自己关于创业的想法,而我也是个门外汉。
在一起的每一天,我都很爱他,但也很累,见面之前,总要事先准备好多的话题。
就好像爱情是门考试,我们努力备考,祈求达到及格分。
02
我想爱情的形成逻辑应该是“相识——相知——相恋”。
认识一个人是前提,了解一个人是基础,这是恋爱前的必备项。
但好多时候,我们走的太匆忙,把自己的心搞得太激荡,只因为“长得帅”“对我们好”便把自己托付出去。
可爱一个人和两个人在一起完全不同。
爱上一个人或许简单,可在一起不仅要看他的颜,还要看他的心,看他的三观,看他能不能和你聊得来。
可能有人会说,恋爱哪有这么麻烦,你想多了。
可当真如此吗?
现实中的恋爱不似电影,没有精心设计的桥段和台词,倘若没有共同的兴趣爱好,在一起,有的只能是无声的沉默和不断找话题的劳累。
想起之前看过的一个视频。男孩陪女孩逛街,两人沉默的走了很长时间。
到了一家咖啡店,两人在里面休息。
男孩讲:“我们在一起吧。”
女孩笑了笑,问他:“你觉得这怎么样?”
咖啡店里淡色的花摆在四周,映着一个个柔和的小灯,很是温馨。
男生只回答了三个字:“挺好的。”
“要是我们在一起了,约会就这样沉默着,看到景色也只会说挺好的。这样有意思吗?”
两个人没有共同的三观,话题,性格,整天没话找话,你觉得这样的生活有意思吗?
白岩松在《白说》里面讲生命是一场漫长的马拉松。
的确如此,但爱情不是马拉松,找到另一半不需要竞争,这件事情“欲速则不达。”
记得从哪看过一句话,是说,想要恋爱,那就先从朋友做起。
真的好正确。
这不是说一定要让你先做朋友再做恋人,而是讲两个人要有像朋友那样的相处状态,彼此有话可聊,可以自然而然地谈天说地。
当我意识到这的时候,我和他分手了。
我们没有朋友的相处状态,虽然亲密,却好似年少时期不甘孤独随便拉了一个人,对他说:“你是我最好的朋友。”
因为不甘寂寞,所以随意选择。
我想世界上的确还有像我朋友那样的人,她们有一颗无比厚实的心脏,可以轻易的进出一段关系。
但大多数人不是那样,我们禁不起心脏反复的摔碎打磨。
恋爱是为了开心,不是为了劳累。
我们要轻松一点的爱情,不需要像考试那样反复斟酌自己的词句,揣摩对方的意图,努力寻找可聊的话题,配合对方的眼色。
余生很长,不要轻易恋爱。
在我们没有找到那个能够相处融洽相谈甚欢的另一半的时候,我们要做的是把自己交给时间,耐心的把自己变得更优秀。
现在积攒的一切,都是在为那个更好的人出现做铺垫。
而在他没有出现之前,你要过好自己的生活,不要像大千世界形形色色的男女一样,草率的交付自己的心;也不要像躲在这个世界角落的小人物一样不思进取,自怨自艾。
你要认真且积极,眼神明亮且澄澈。
终会有一个人走到你身边,他和你有着同样的爱好,相同的三观。
而在这之前,你只要等就可以了。
放心,余生很长,他一定会来。
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